Dive Addiction 200701

■ #18　もー１回　鈴木ジョー0歳!

本来頭の中で整理すべきことだが、文字にしないと自分の中に浸透しない。
頭も良くないが、意志もそんなに強くない。

あのどろーっとした鬱から脱して早半年・・・教採試験、ダイビング、サーフィン復帰、ロンドンでの留学生活、遮二無二やってきたけど・・・ちょっと止まった。
反動プラス思考とか言って、とにかく何事にも前向きに積極的にと走ってきたつもりが、いつの間にかまたぬかるみにはまっている気がする。
鬱を抜け出たときに得た、自分の生き方に対する確信、沖縄で出会えた偉大な師から吸収した将来への意志、あの時は自分のものにできたと思った。
井の中の蛙大海を知って、猶、怖いもの知らず。

それが今、だんだん自分の想いを言葉にすることができなくなり、さらに３ヶ月前どう考えていたんだろうと、思い出せなくなってきている。

こないだ久々に大学時代の親友と話したが、手に余るとゆー感じだった。
車に轢かれて、金を詐欺るのに忙しいのにすまんね。
え？言い過ぎ？
近頃のネットは怖いで。
どーせスピーカーやから俺。

ただロンドンに来てから、ちょっとついてなかった気がする。
速攻腸切れ、不腸な期間が長かった。

他にも様々な小さなめんどくさい日本じゃありえねー問題。
これは技術的後進国に住んでりゃしゃーないことなのかもしれんが。
加えてクリスマスバケーション３週間という休みは長すぎた。
仕事と私どっちなの！？じゃないけど・・・彼女が先に見っかってしまった・・・・
まさに言い訳。

ま、その彼女も韓国に帰ってしまったことだし、もー終わったようなものだが。
またそのパターン。

今は自分の考えをはっきり述べれなくなってしまっているけど、多分自分のどこかにある。
それよりも足りないのは具体性。
まだ具体性の欠片も無い。
いくら人間的に成長できたと思っても、「考え」だけで飯は食えない。
今、獲得すべき具体性とは何か。
当たり前だが、英会話である。

これが不安である。
こっちにきて３ヵ月余、頑張ってきたつもり。
しかし、いっこうに伸びてる感じ皆無。
昨日なんか中華料理屋で八宝菜＝vegetable with rice
以上。
それ以上出てこなかった。うーわ。最悪。
英語勉強はこのままでいいのか。
いいわけがない。
学校行って満足してるようじゃだめだが、学校においてさえもちょっと付いてけてないのよ、実は。
上のクラスに上がれたはいーけど、まわりのレベルが高くておもくそ口数が少なくなってる始末。
学校に行くモチベが勉強→自分の金もったいないに変わってきている。
恥を撒き散らして生きねば。

日本人留学生との関係。
俺は元々、日本人との関係を絶って留学生活を送ろうとゆー気はなかった。
出会いというのは自分の人生で最も大切だから。
将来的に付き合っていけるのは日本人だし。
俺を含め甘い部分はあるけど、いい奴等だから。
色んな考えを聞きたいがために、みんなほとんど年下だけど、タメ口を強要したら、いつの間にか俺が年下になっていた・・・不覚。
今や、ちょっと困ったら、俺いじればいーと思ってる感があるよーな気がするがな・・・

だから彼らとの絡みを英語からの逃げとは考えてはいない。
つーか考えたらそれはあいつらに失礼だ。
でも、このままずるずるしてたらそーなってしまう。
ある程度自分で線引きができればいー。

しかし、ちょっと気になる子ができてしまったのも事実。

しかし、彼らに対して、自分はちょっと見栄を張ってる気がする。
タメ口で、タメのように、と求めたくせに、自分はマッパになり切れていない。
誰もそんなこと気にしていない。
ただ俺が嫌いな、たてまえ、見栄。
自分に対して自分を偽ってはいけない。
いつの間にかそれが、当たり前になってしまう。
個人主義が自分の中心のはず。
合わせなくていい、寄らなくていい。
下がってろい。
自分を主張し、相手も尊重できれば。
でもそれがたまに見栄に摩り替わる。
あー難しい。